Jeentonik
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Par Rabii Rammal | Publié dans : blogue
J’espère que tu liras en entier cette lettre que je t’adresse. Tu te souviens surement de moi, je suis le gars qui ne se mêle pas de ses affaires (et je m’en excuse). Fête d’un ami à La Queue Leu-Leu (UQAM oblige). Comme ça fait douze heures que je suis enfermé dans mon bureau, je me résous à aller observer la faune imberbe qui grouille dans les artères adjacentes à nos installations portuaires AKA les jeunes de la Rive-Sud qui viennent « tripper au Vieux-Port »
J’arrive vers minuit, salue mon ami trop saoul pour vivre. Dès qu’il me voit, il lâche un « Rabiiiiiii! J’suis saouuuul » escorté par des postillons contenant 40% d’alcool.
Trop de monde, je sors prendre l’air. Tu es là, à un mètre de moi, accoté à ton Hummer H3, tu parles à une fille:
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS: Avant, j’avais un 4Runner pis ça poussait pas. Là, j’me suis acheté un H3, 6 cylindres, c’est nice, ça torche pour le snow.
RABII QUI NE SE MÊLE PAS DE SES AFFAIRES : T’as un 6 cylindres dans ton H3?
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS CONFUS : Quoi?
RABII QUI RÉPÈTE VOLONTIERS CAR LA SALIVE EST GRATUITE : T’as un 6 cylindres dans ton H3?
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS AVEC UN AIR DE T’ES QUI TOÉ: Oui.
RABII QUI CONNAÎT TOUT SUR N’IMPORTE QUELLE VOITURE PRODUITE EN SÉRIE DANS LES 50 DERNIÈRES ANNÉES CAR LES GENS NE L’APPELLENT PAS SOUVENT POUR SORTIR : Impossible. C’est un moteur 5 cylindres qu’il y a dans le H3…
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS ARROGANT : J’pense que j’connais mon auto, le grand.
RABII QUI SE REND COMPTE QU’IL S’EN COLISSE: Ok… On va dire que c’est un six cylindres si ça peut ramener la paix et inciter la veine sur ton front à retourner se coucher…
La fille part à rire.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : T’essaies-tu de me cockblock là?
RABII INCOMPRIS : Non, non; j’essaie pas du tout de bloquer ton pénis. En fait, j’essaie d’altérer le mouvement, la trajectoire ou la destination d’aucune partie de ton corps, j’te l’jure.
Elle rit encore.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : Ok, ben retourne à tes amis imaginaires.
RABII SCHOPENHAUER DE MAUVAISE FOI : Pas besoin de moi pour te cockblock, t’es un gars qui se promène avec un collant de shocker sur le bumper de son Hummer.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : Ouais pis? T’as un problème?
RABII : Non pas du tout, j’trouve juste ça vraiment idiot comme collant. Ou comme statement en général. Ça dit: « je mets mes doigts dans le monde ». J'essaie juste de penser à un contexte social où il est pertinent de partager ce genre d'information avec le grand public, mais j'y arrive pas: à la banque? Non. Au McDo? Peut-être, ça dépend de l'heure. Je sais pas; faut vraiment être à l’aise et avoir rien de mieux à dire pour afficher volontairement aux 10,000 automobilistes avec qui on partage la route qu’on aime mettre son auriculaire dans le cul des gens. Tu trouves pas ça insensé? J'connais même pas ton prénom, mais je sais où ton petit doigt aime chiller pendant les préliminaires...
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS QUI CRIE: Mais de quoi tu t’mêles?
RABII : T’as raison, ça me regarde pas. C’est juste que j’suis quelqu’un de super visuel, et maintenant je t’imagine mettre ton petit doigt partout: dans un anneau de cartable, dans mon oreille, dans le Rocher Percé. Ça arrête plus; y’a un défilé d’orifices et de ton-petit-doigt dans ma tête.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : Hey, t’es pas ben, toi.
RABII : T’as raison, j’suis pas bien en ce moment, ça me gratte entre les omoplates, comment tu savais? Est-ce que ton auriculaire enduit de résidus fécaux te confère un sixième sens? Est-ce que moi aussi, je devrais commencer à mettre mon petit doigt dans les gens? Et est-ce qu’on doit obligatoirement se munir d’un sticker pour faire partie du club ou on peut juste plonger?
La fille rie fort. Puis, elle se met à vomir. Fort aussi. Toi, tu pars, avec le scrotum on ne peut plus bleuâtre.
J’espère que tu ne m’as pas trop pris au sérieux. La plupart du temps, je suis un idiot contradictoire qui est du genre à volontairement aller dans un endroit trop petit, avec de la musique bruyante et trop de gens pour ensuite me plaindre « qu’on est serrés », que « la musique est trop forte » et qu’il y a « ben trop de monde dans ce bourgeois shit hole ».
Sur ce, je m’excuse, encore une fois. Et voici une suggestion d’autocollant qui t’évitera à l’avenir le désagrément d’avoir à converser avec des gens comme moi :
Bien à toi,
Rabii
PS: Désolé de t'avoir cockblocké par inadvertance.
http://urbania.ca/blog/3951/cher-gars-qui-met-son-auriculaire-dans-le-cul-des-gens
inb4j'suischoquéaprèsungarsduplateau
Par Rabii Rammal | Publié dans : blogue
J’espère que tu liras en entier cette lettre que je t’adresse. Tu te souviens surement de moi, je suis le gars qui ne se mêle pas de ses affaires (et je m’en excuse). Fête d’un ami à La Queue Leu-Leu (UQAM oblige). Comme ça fait douze heures que je suis enfermé dans mon bureau, je me résous à aller observer la faune imberbe qui grouille dans les artères adjacentes à nos installations portuaires AKA les jeunes de la Rive-Sud qui viennent « tripper au Vieux-Port »
J’arrive vers minuit, salue mon ami trop saoul pour vivre. Dès qu’il me voit, il lâche un « Rabiiiiiii! J’suis saouuuul » escorté par des postillons contenant 40% d’alcool.
Trop de monde, je sors prendre l’air. Tu es là, à un mètre de moi, accoté à ton Hummer H3, tu parles à une fille:
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS: Avant, j’avais un 4Runner pis ça poussait pas. Là, j’me suis acheté un H3, 6 cylindres, c’est nice, ça torche pour le snow.
RABII QUI NE SE MÊLE PAS DE SES AFFAIRES : T’as un 6 cylindres dans ton H3?
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS CONFUS : Quoi?
RABII QUI RÉPÈTE VOLONTIERS CAR LA SALIVE EST GRATUITE : T’as un 6 cylindres dans ton H3?
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS AVEC UN AIR DE T’ES QUI TOÉ: Oui.
RABII QUI CONNAÎT TOUT SUR N’IMPORTE QUELLE VOITURE PRODUITE EN SÉRIE DANS LES 50 DERNIÈRES ANNÉES CAR LES GENS NE L’APPELLENT PAS SOUVENT POUR SORTIR : Impossible. C’est un moteur 5 cylindres qu’il y a dans le H3…
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS ARROGANT : J’pense que j’connais mon auto, le grand.
RABII QUI SE REND COMPTE QU’IL S’EN COLISSE: Ok… On va dire que c’est un six cylindres si ça peut ramener la paix et inciter la veine sur ton front à retourner se coucher…
La fille part à rire.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : T’essaies-tu de me cockblock là?
RABII INCOMPRIS : Non, non; j’essaie pas du tout de bloquer ton pénis. En fait, j’essaie d’altérer le mouvement, la trajectoire ou la destination d’aucune partie de ton corps, j’te l’jure.
Elle rit encore.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : Ok, ben retourne à tes amis imaginaires.
RABII SCHOPENHAUER DE MAUVAISE FOI : Pas besoin de moi pour te cockblock, t’es un gars qui se promène avec un collant de shocker sur le bumper de son Hummer.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : Ouais pis? T’as un problème?
RABII : Non pas du tout, j’trouve juste ça vraiment idiot comme collant. Ou comme statement en général. Ça dit: « je mets mes doigts dans le monde ». J'essaie juste de penser à un contexte social où il est pertinent de partager ce genre d'information avec le grand public, mais j'y arrive pas: à la banque? Non. Au McDo? Peut-être, ça dépend de l'heure. Je sais pas; faut vraiment être à l’aise et avoir rien de mieux à dire pour afficher volontairement aux 10,000 automobilistes avec qui on partage la route qu’on aime mettre son auriculaire dans le cul des gens. Tu trouves pas ça insensé? J'connais même pas ton prénom, mais je sais où ton petit doigt aime chiller pendant les préliminaires...
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS QUI CRIE: Mais de quoi tu t’mêles?
RABII : T’as raison, ça me regarde pas. C’est juste que j’suis quelqu’un de super visuel, et maintenant je t’imagine mettre ton petit doigt partout: dans un anneau de cartable, dans mon oreille, dans le Rocher Percé. Ça arrête plus; y’a un défilé d’orifices et de ton-petit-doigt dans ma tête.
GARS QUI MET SON AURICULAIRE DANS LE CUL DES GENS : Hey, t’es pas ben, toi.
RABII : T’as raison, j’suis pas bien en ce moment, ça me gratte entre les omoplates, comment tu savais? Est-ce que ton auriculaire enduit de résidus fécaux te confère un sixième sens? Est-ce que moi aussi, je devrais commencer à mettre mon petit doigt dans les gens? Et est-ce qu’on doit obligatoirement se munir d’un sticker pour faire partie du club ou on peut juste plonger?
La fille rie fort. Puis, elle se met à vomir. Fort aussi. Toi, tu pars, avec le scrotum on ne peut plus bleuâtre.
J’espère que tu ne m’as pas trop pris au sérieux. La plupart du temps, je suis un idiot contradictoire qui est du genre à volontairement aller dans un endroit trop petit, avec de la musique bruyante et trop de gens pour ensuite me plaindre « qu’on est serrés », que « la musique est trop forte » et qu’il y a « ben trop de monde dans ce bourgeois shit hole ».
Sur ce, je m’excuse, encore une fois. Et voici une suggestion d’autocollant qui t’évitera à l’avenir le désagrément d’avoir à converser avec des gens comme moi :
Bien à toi,
Rabii
PS: Désolé de t'avoir cockblocké par inadvertance.
http://urbania.ca/blog/3951/cher-gars-qui-met-son-auriculaire-dans-le-cul-des-gens
inb4j'suischoquéaprèsungarsduplateau
